Bagaimana hubungan toxic menjadi asyik seminar - khotbah

Setiap Orang Pasti Berhadapan dengan Relasi yang Menyakitkan

Tepuk tangan hangat mengawali seminar ini, namun di balik sapaan ringan dan candaan khas Romo Eko Wahyu, OSC, tersimpan pesan yang dalam: hidup bersama orang lain tidak pernah benar-benar bebas dari kekecewaan. Menyenangkan satu pihak sering berarti mengecewakan pihak lain, dan kenyataan ini bukan hal baru. Bahkan Yesus sendiri menghadapi orang-orang yang menyakitkan hati-Nya. Para penginjil menggambarkan tiga sikap manusia ketika Yesus disalibkan. Pertama, sikap apatis, ditunjukkan oleh para prajurit bait Allah yang menyiksa-Nya tanpa perasaan, sekadar menjalankan perintah atasan. Kedua, sikap antipati, ditunjukkan para ahli Taurat dan orang Farisi yang justru mengejek dan menantang-Nya turun dari salib. Ketiga, sikap simpati atau berbelarasa, ditunjukkan oleh para perempuan setia yang berdiri dari kejauhan dan ikut merasakan penderitaan-Nya. Ketiga pola ini masih kita jumpai setiap kali berhadapan dengan relasi yang menyakitkan hari ini: ada yang tidak peduli, ada yang menyerang, dan ada yang memilih berempati. Menariknya, ketiga sikap ini bisa hadir sekaligus dalam satu lingkungan yang sama, bahkan dalam komunitas iman yang seharusnya menjadi tempat berlindung. Karena itu, memahami pola dasar ini menjadi langkah pertama sebelum menelusuri lebih jauh akar dari kata-kata dan sikap yang menyakitkan, sekaligus jalan untuk menemukan bagaimana relasi penuh racun bisa perlahan dipulihkan menjadi sumber pertumbuhan iman.

Akar Kepahitan dalam Kisah-Kisah Perjanjian Lama

Akar kepahitan semacam ini sesungguhnya sudah tergambar sejak kitab-kitab awal Perjanjian Lama. Adam menyalahkan Hawa di hadapan Allah begitu ditanya soal buah terlarang, dan Hawa pun berbalik menyalahkan si ular. Pola saling menuduh tanpa mau bertanggung jawab inilah yang menjadi ciri khas relasi toksik, sebuah lingkaran setan yang tak berujung. Kain iri kepada adiknya, Habel, karena persembahannya lebih berkenan di hadapan Allah, dan keirian itu berakhir pada pembunuhan pertama dalam sejarah manusia. Sara meminta Hagar dan Ismael diusir karena cemburu pada kasih sayang Abraham terhadap keduanya. Yusuf dibenci saudara-saudaranya akibat favoritisme sang ayah, Yakub, sementara Saul membenci Daud karena iri pada popularitasnya. Semua kisah ini menunjukkan pola yang sama: orang yang berkata-kata menyakitkan pada dasarnya adalah orang yang sedang terluka. Sebagaimana tempat sampah tidak pernah mengeluarkan bau harum, hati yang menyimpan iri, sakit hati, dan amarah cepat atau lambat akan menumpahkan racunnya lewat kata-kata yang melukai orang lain.

Yesus dan Ketegaran Hati Manusia

Yesus pun berulang kali berhadapan dengan ketegaran hati manusia. Ketika ditanya soal perceraian, Ia menjelaskan bahwa Musa mengizinkannya karena kekerasan hati manusia, hati yang sudah tidak peka pada perasaan sesama, yang merasa diri paling benar sehingga merasa berhak berkata sekasar apa pun meski menyakiti orang lain. Dalam perumpamaan anak yang hilang, anak sulung yang selama ini taat justru memperlihatkan sisi gelapnya: iri dan marah ketika adiknya diterima kembali oleh sang ayah. Ketaatan lahiriah, ternyata, tidak otomatis berarti hati sudah berubah; banyak orang rajin beribadah dan berdoa, namun belum tentu hatinya sungguh telah bertobat. Kisah Marta dan Maria juga menjadi contoh nyata. Keduanya sesungguhnya sama-sama dikasihi Yesus, tetapi tuntutan Marta agar Maria ikut sibuk seperti dirinya memperlihatkan bagaimana ego yang belum selesai dapat mengubah relasi yang baik menjadi sumber gesekan. Pribadi yang toksik cenderung berpusat pada diri sendiri dan sulit bertumbuh dewasa secara rohani, sebab kedewasaan iman sejatinya lahir dari pengorbanan dan latihan batin yang terus-menerus, bukan sekadar bertambahnya usia.

Luka yang Bermula Sejak dalam Kandungan

Banyak pengalaman pendampingan menunjukkan bahwa luka batin bisa bermula bahkan sejak seseorang masih dalam kandungan. Anak yang lahir dari kehamilan yang tidak dikehendaki dapat tumbuh dengan kemarahan yang bahkan tidak disadari sumbernya. Anak yang kehilangan sosok ayah karena perpisahan orang tua tumbuh dengan kerinduan mendalam yang tidak pernah terpuaskan. Anak yang terus-menerus mendengar kata-kata kasar dari orang tuanya cenderung mewarisi pola bicara yang sama ketika dewasa. Kitab Kejadian mencatat bahwa sejak awal kecenderungan hati manusia memang mengarah pada kejahatan, dan Rasul Paulus dalam suratnya kepada jemaat Roma mengakui pergumulan serupa: batinnya menyukai hukum Allah, tetapi anggota tubuhnya sering kalah oleh dorongan yang lain. Pergumulan ini nyata dalam kehidupan sehari-hari, sebab niat baik seringkali kandas begitu harus dipraktikkan dalam tindakan yang konkret.

Tiga Luka yang Membentuk Pribadi Toksik

Dari berbagai luka masa kecil ini lahir tiga perasaan mendasar yang membentuk kepribadian toksik: merasa tidak disukai, merasa tidak dihargai, dan merasa ditolak. Anak-anak sesungguhnya sangat merindukan pengakuan dari orang tuanya sendiri, bukan sekadar pujian dari pihak lain. Ketika kebutuhan mendasar ini tidak terpenuhi, luka itu tersimpan jauh di alam bawah sadar, ibarat gunung es yang hanya menampakkan sebagian kecil di permukaan sementara bagian terbesarnya terpendam dan sewaktu-waktu bisa meledak dalam bentuk kemarahan atau perilaku yang menyakiti diri sendiri maupun orang lain. Ciri-ciri orang yang membawa luka semacam ini biasanya tampak jelas: sulit bergaul, mudah tersinggung, sulit mengampuni, gemar bersungut-sungut, dan perkataannya cenderung tajam serta menyakitkan bagi orang di sekitarnya.

Ketika Rumah Tangga Menjadi Ladang Racun

Tekanan dalam kehidupan berkeluarga pun tidak hanya bersumber dari relasi suami-istri, tetapi juga bisa datang dari campur tangan mertua, beban ganda yang ditanggung seorang ibu dalam mengurus rumah tangga, hingga kelelahan orang tua yang bekerja sepanjang hari. Ketika energi sudah terkuras habis, hal-hal kecil pun mudah memicu pertengkaran besar. Pola luka bahkan bisa berulang lintas generasi: seseorang yang dahulu dimarahi karena kesalahan kecil semasa kanak-kanak bisa saja tanpa sadar melampiaskan kemarahan serupa kepada anak atau keponakannya kelak. Paus Fransiskus dalam Amoris Laetitia mengingatkan bahwa tidak sedikit pasangan suami-istri sesungguhnya masih membawa luka masa kecil yang belum terselesaikan ke dalam kehidupan pernikahan mereka. Luka yang dibiarkan tanpa diolah akan terus memengaruhi cara seseorang berelasi, baik dengan dirinya sendiri, dengan sesama, maupun dengan Tuhan, sehingga sukacita menjadi sulit dirasakan meski berkat sesungguhnya sudah tersedia di hadapan mata.

Kisah Nyata: Ketika Luka Batin Berbicara

Beberapa kisah nyata yang dibagikan Romo Eko selama mendampingi retret memperlihatkan betapa luka batin bisa bertahan lama dan menuntut jalan keluar, sering kali dengan cara yang tak terduga. Ia pernah didatangi seorang anak remaja yang tiba-tiba berdiri di tengah sesi retret, berlari ke toilet, memukul pintunya hingga jebol, lalu menangis keras. Setelah ditenangkan, anak itu membuka bajunya dan memperlihatkan bekas luka sulutan rokok di dadanya, luka yang diberikan oleh ibunya sendiri karena sang ibu tidak bisa menerima wajah anak itu yang begitu mirip dengan suaminya yang telah berselingkuh dan meninggalkan mereka. Amarah yang dipendam terus-menerus akhirnya meledak dalam bentuk yang menyakitkan, baik bagi dirinya sendiri maupun orang di sekitarnya. Kisah lain datang dari seorang pengusaha kaya yang wajahnya tampak menderita meski hidupnya berkecukupan. Setelah ditelusuri, ternyata ia menyimpan kepahitan mendalam terhadap mendiang istrinya yang lebih mengasihi adiknya dan memberikan seluruh warisan kepada sang adik. Kekayaan dan berkat yang ia miliki tidak lagi bisa dinikmatinya karena hatinya terlanjur dipenuhi kemarahan dan kekecewaan yang tak pernah diselesaikan. Kedua kisah ini menegaskan pesan yang sama: luka yang tidak diolah tidak akan hilang dengan sendirinya, melainkan akan terus mencari jalan keluar, entah lewat kemarahan yang meledak atau lewat hati yang mati rasa terhadap sukacita.

Berbicara dengan Orang Tua yang Keras Kepala

Dalam sesi tanya jawab, muncul pertanyaan yang menyentuh banyak hati: bagaimana seorang anak dapat berbicara dengan baik kepada orang tua yang dianggap keras kepala dan selalu merasa benar, sehingga rumah bisa menjadi tempat yang nyaman, bukan tempat yang dihindari. Romo Eko menjelaskan bahwa persoalan sesungguhnya bukan terletak pada orang tua semata, melainkan pada cara pikir sang anak sendiri sebelum berbicara. Ketika seorang anak sudah lebih dulu menghakimi bahwa orang tuanya keras kepala dan sulit diajak bicara, prasangka itu akan tercermin dari nada suara dan sikap tubuhnya, sehingga komunikasi pun gagal sebelum benar-benar dimulai. Ia mengutip gagasan Sigmund Freud tentang alam bawah sadar yang diibaratkan seperti gunung es: hanya sebagian kecil yang tampak di permukaan, sementara rasa marah, kesal, dan kecewa yang dipendam bertahun-tahun tersimpan jauh di bagian yang tidak terlihat, dan jika terus ditekan, cepat atau lambat akan meledak. Karena itu, sebelum berusaha mengubah cara pandang orang tua, seorang anak perlu lebih dahulu menyembuhkan luka batinnya sendiri, sebab hati yang masih dipenuhi kemarahan tidak akan pernah bisa berbicara dengan jernih dan penuh kasih.

Menjaring Berkat Lewat Doa yang Sungguh-sungguh

Romo Eko juga mengingatkan pentingnya doa dan ibadah yang dijalani dengan kesungguhan hati, bukan sekadar rutinitas. Ia mengibaratkan berkat Tuhan seperti sesuatu yang harus dijaring dengan persiapan yang sungguh-sungguh: mereka yang datang lebih awal untuk berdoa dengan tenang dan khusyuk akan membawa pulang berkat yang menetap dalam hati, sementara mereka yang datang terburu-buru tanpa persiapan batin, meski tetap diberkati, sering kali membiarkan berkat itu berlalu begitu saja tanpa membekas. Pesan ini sejalan dengan makna kata Shalom, yang bukan sekadar ucapan formalitas, melainkan damai sejahtera yang seharusnya sungguh tinggal dan menetap dalam hati setiap orang percaya. Ia menutup bagian ini dengan mengingatkan bahwa doa bukan bertujuan untuk mengubah pasangan atau orang lain yang menyakiti kita, melainkan untuk mengubah cara kita meresponi kekecewaan itu sendiri, sehingga hati tetap terjaga dalam damai meski dikelilingi oleh relasi yang menyakitkan.

Kejujuran yang Bijaksana dalam Berelasi

Romo Eko juga mengajak umat untuk melihat kebenaran dari sudut pandang yang lebih bijaksana. Ia mengingatkan bahwa merasa diri benar tidak lantas memberi seseorang hak untuk berkata-kata sekasar apa pun kepada orang lain. Kebenaran memang penting untuk disampaikan, tetapi cara menyampaikannya jauh lebih menentukan apakah kata-kata itu membangun atau justru melukai. Ia mencontohkan sepasang suami istri peserta retret yang bertengkar hanya karena komentar ringan soal bentuk tubuh, sebuah hal sepele yang bisa berubah menjadi luka jika disampaikan tanpa kepekaan. Kebenaran yang disampaikan tanpa kasih, tegasnya, hanya akan menambah kepahitan, bukan mendatangkan pemulihan.

Lima Langkah Menyembuhkan Luka Batin

Romo Eko menawarkan lima langkah penyembuhan luka batin. Pertama, beranilah mengakui kesedihan dan kekecewaan di hadapan Tuhan tanpa berpura-pura baik-baik saja, sebagaimana umat Israel yang berani mengeluh kepada Tuhan lalu akhirnya diampuni dan disembuhkan melalui tanda ular tembaga di padang gurun. Kedua, hadapi penderitaan itu, jangan menghindarinya. Ketiga dan keempat, ungkapkan beban batin itu kepada sahabat atau komunitas doa yang dapat saling mendoakan dan menopang. Kelima, belajarlah mengampuni. Doa memegang peran penting dalam seluruh proses ini, sebagaimana Yesus sendiri berdoa sebelum menghadapi sengsara-Nya. Doa menuntun hati untuk mendengarkan Tuhan alih-alih tenggelam dalam kekecewaan, menjaga agar luka tidak dibalas dengan luka baru, serta melatih hati untuk tetap terbuka meski mulut memilih diam. Tujuan akhirnya bukan mengubah orang yang telah menyakiti kita, melainkan mengubah cara kita merespons rasa sakit itu sendiri.

Belajar dari Bunda Maria dan Komunitas Para Rasul

Romo Eko mengajak umat untuk melihat kehadiran orang-orang yang sulit dalam hidup sebagai bagian dari rencana Tuhan untuk membentuk karakter yang lebih kuat dan matang. Bahkan dalam lingkaran dua belas rasul yang dipilih langsung oleh Yesus, ada Yudas yang kelak mengkhianati-Nya, sebuah pengingat bahwa komunitas seindah apa pun tetap bisa menyimpan orang yang menyakitkan. Ia mengajak umat untuk meneladani Bunda Maria yang selalu menyimpan segala pergumulan dalam hatinya dan tetap percaya bahwa cara Tuhan hadir dalam hidup manusia, meski sering kali sulit dimengerti, selalu bertujuan untuk kebaikan. Sikap menerima bukan berarti pasrah tanpa usaha, melainkan keberanian untuk memilih tidak membalas racun dengan racun, melainkan menghadapinya dengan iman dan kasih yang telah dipulihkan Tuhan.

Damai yang Tak Tergoyahkan

Sebagai penutup, Romo Eko menegaskan bahwa proses ini bukan tentang mengubah orang lain, sebab hal itu di luar kendali kita, melainkan tentang membereskan luka batin diri sendiri terlebih dahulu. Ketika hati sudah dipulihkan, kata-kata menyakitkan dari siapa pun tidak lagi memiliki kuasa untuk merenggut ketenangan dan sukacita kita. Bahkan pribadi yang toksik sekalipun dapat menjadi sarana bagi Tuhan untuk membentuk kedewasaan iman kita, asal kita mau berjalan bersama-Nya melalui doa, komunitas, dan proses pengampunan yang tulus dari hati.

T: Mengapa seseorang bisa menjadi pribadi yang toksik dan suka menyakiti orang lain?

J: Menurut Romo Eko Wahyu, orang yang perkataannya menyakitkan biasanya adalah orang yang sedang atau pernah terluka, baik sejak masa kanak-kanak, dalam kandungan, maupun akibat kekecewaan yang dipendam lama. Luka yang tidak diolah tersimpan di alam bawah sadar dan sewaktu-waktu meledak menjadi kata-kata atau sikap yang melukai orang lain, seperti terlihat dalam kisah Adam-Hawa, Kain-Habel, hingga Saul-Daud dalam Kitab Suci.

T: Bagaimana langkah menyembuhkan luka batin akibat relasi yang menyakitkan?

J: Romo Eko menawarkan lima langkah: pertama, berani mengakui kesedihan dan kekecewaan di hadapan Tuhan tanpa berpura-pura baik-baik saja; kedua, menghadapi penderitaan itu, bukan menghindarinya; ketiga, mengungkapkan beban batin kepada sahabat atau komunitas doa; keempat, terlibat aktif dalam komunitas iman yang mendukung; dan kelima, belajar mengampuni dengan tulus, ditopang oleh doa yang sungguh-sungguh.

T: Apakah doa bisa mengubah orang yang selalu menyakiti kita?

J: Doa tidak dimaksudkan untuk mengubah orang lain, sebab hal itu berada di luar kendali kita. Doa justru mengubah cara kita merespons kekecewaan, menuntun hati untuk mendengarkan Tuhan, mencegah kita membalas luka dengan luka baru, dan melatih hati tetap terbuka meski mulut memilih diam, sehingga ketenangan batin tidak lagi digoyahkan oleh kata-kata orang lain.